Competição...

Há bocado dei por mim a pensar que os gajos são muito parecidos com os espermatozoides.
Estão uns quantos milhões de gajos num bar quando vêm uma gaja toda boa e querem salta-lhe em cima. Vão pra dar o primeiro passo e apercebem-se que há mais uns milhões de gajos que querem o mesmo. Toca de competir para ver qual é o primeiro a meter conversa pq o primeiro a meter conversa com ela já vai ter meio caminho andado para a comer.
Mas passando essa fase é preciso convence-la... Não basta ser o primeiro a meter conversa! Chegando lá é preciso ter argumentos para que ela abra as pernas, um bom paleio, um bom carro, whatever...
O que me chateia mais é que muitas vezes quem consegue comer a gaja é um aborto!!!

Já não há nada sagrado neste mundo...

Ontem apanhei a maior desilusão da minha vida desde praí, deixa la pensar, desde que o Benfica perdeu os cinco pontos de avanço sobre o porto. Isto só para ficarem já com uma ideia da dimensão da coisa.

Passo a explicar a minha situação com a qual certamente milhares de portugueses se identificam.

Foi com grande alegria e emoção que li a notícia que a Playboy portuguesa ia voltar às bancas e que para além disso como grande lançamento iria ter a Rita Pereira nas suas páginas. A grande custo lá consegui conter o meu êxtase e aguardei ansiosamente pelo dia 3 de maio, data do tão esperado lançamento.

Chegado esse dia, ontem portanto, consegui vencer a minha timidez e lá me desloquei a uma papelaria longe do meu local de trabalho e residência onde tivesse a certeza que ninguém me reconheceria. Entrei, agarrei uma revista "Pais e Filhos", dissimuladamente coloquei-a por cima de uma Playboy e agarrei também um exemplar desta. Coloquei-me na longa fila e aguardei a minha vez para pagar enquanto me tranquilizava com pensamentos do género "Vá, tem calma porque as pessoas normais também compram este tipo de revistas, não são só tarados como tu e com sorte passas por uma pessoa normal." ou "Vais ver que toda esta ansiedade vai ser recompensada mais tarde quando estiveres a folhear a revista". Distraído nos meus pensamentos lá chegou a minha vez para pagar, arrotei os €3,5 da pais e filhos e outros €3,95 da Playboy, estendo uma nota de €10, o empregado coloca as revistas no balcão à minha frente com a capa da Playboy virada para cima onde se encontrava a Rita Pereira em trajos menores e com pouquissima roupa a tapar-lhe a pele, estende-me o troco e eu com a pressa de agarrar as revistas para que ninguém desse conta daquilo que estava a comprar deixo cair o troco, agarro as moedas atrapalhadamente, pego nas revistas e saio porta fora.

Chego a casa, mais contente que um puto com um brinquedo novo, instalo-me confortávelmente e preparo-me para fazer a minha prevenção de doenças cardio-vasculares, que é como quem diz, relaxar enquanto olho para as mamas da Rita Pereira. Abro a revista na página que me interessava e começo a passar os olhos pelas páginas do tão esperado artigo, passo 1, 2... 6 folhas de uma Rita vestida com uma lingerie que seria extremamente sexy no tempo do meu bisavô e de repente dou com um artigo "Carmela e Júlia" de Valter Hugo Mãe (tenho de ler o texto deste senhor porque se estiver ao nível do grant's true tales pode ser das poucas coisas que se aproveita no meio de uma revista tão reles, estou a dispersar-me...), ainda meio fora de mim volto atrás e penso, mas pera lá, onde é que está a parte que interessa? A parte boa? A parte em que supostamente ela estaria sem roupa? Folheio novamente e nada, não há o vislumbre de um mamilo, uma aureolazinha, uma transparência, nada! Nem um fio dental! Comprei uma Playboy para ver uma gaja vestida com um cuecão! Fiquei fora de mim, isto não pode ser... Que me lixem com a crise, com horas extra de trabalho, com conversa fiada de políticos, com tudo menos com isto! Quer dizer, já não existe nada sagrado neste mundo? O que é feito da confiança que o genero masculino foi depositando ao longo do tempo neste tipo de revistas? Após acalmar um pouco pensei um bocado e lembrei-me que se calhar por azar teria agarrado uma revista já folheada e as páginas com as partes boas possivelmente estariam coladas. Voltei a agarrar na edição com umas luvinhas de latex e com muito cuidado verifiquei pagina a pagina se teria sido isso que tinha acontecido, mas não. Os meu piores receios confirmavam-se, tinha pago €7,45 por uma revista que poderia muito bem ter o título "Cuecões primavera/verão 2012".

Eu bem desconfiei quando na entrevista antes do lançamento da revista ela disse que os pais tinham gostado bastante das fotografias... Ainda não sei bem o que é que passou pela cabeça dos senhores que estão à frente desta revista. "Vamos colocar estas fotos assim que ninguém vai dar por nada"? "Vamos inovar e para variar colocar uma gaja vestida"?

Seriously... Quero as mamas que me prometeram!

Gosto porque me faz rir... WTF?

A acreditar nas respostas das pessoas apaixonadas os tipos que mais sucesso têm com as gajas são os palhaços e os comediantes.
Quando se pergunta a alguém porque é que gosta da outra pessoa estas respostas surgem sempre entre as primeiras duas: "Porque me faz rir" ou "Porque é engraçado".

E já agora, como é que ele é na cama?
É um espetáculo!!! Farto-me de rir! Faz-me rir tanto e tantas vezes que noutro dia quase nem conseguia respirar...
Os meus antigos namorados nunca me souberam fazer rir. Mas este... Hmmmm.

A pior coisa que pode acontecer a um homem na cama é a gaja começar-se a rir. Só me lembro de duas coisas que possam causar isso:
1- Humor fisico: Não fazes puta ideia do que estás a fazer e estás a fazer-lhe cócegas nalgum lado.
2- Humor visual: Acho que não preciso de me "alongar" neste ponto.

Se nos guiarmos também por estas respostas pode-se dizer que os relacionamentos correm realmente muito bem. Afinal de contas nunca ouvi falar de ninguém que tenha pago um quarto de hotel e tenha contratado um comediante porque a mulher/homem recusa-se a fazer certas piadas...

Women Lose Weight

What a surpriser
Open your eyes, A
Woman advisor

The name of this entertainment is women lose weight
Our first years of marriage everything was just great
But after two kids and the weight gain factor
The fact is now she's completely unattractive
Look, fat chicks, I don't mean to sound rude
I tell her nice hit the gym and don't eat so much food
But no, 'You're shallow, you need to run the course of unconditional love and
so forth'
But how, If desire's not there that's just delayment
Divorce is, child support, alimony payments
My happiness I doubt discouraged
So hurry for an easier way out of this marriage

Meanwhile my secretary June, well groomed
'When you gonna leave your wife?'
I tell her soon monny soon I assume
Or my destiny is blue
Interestingly the only thing left for me to do
Is to kill her

What a surpriser
Open your eyes, A
Woman advisor

I'm going to have to kill her
Of course there's laws which enforces divorces
I'm send that ass right
To the morgue miss
My plans against or shenanigans kinda ran thin
Knowing nothing about poisoning and I can't swim
Bad intentions pumping, might as wall become numb
Cut her lungs or the obvious robbery gone wrong
But the catch is do I have the nerve to dispatch this
Who can I get to help me murder this fat chick?
I guess I'll have to play a dude robbing
On Wednesday the day she usually goes food shopping
Anyway, long story short hit the side of her Chrysler
And sent it clean over the divider
You bastard she said as the wreck went tumbling down the hill
I thought she has to be dead
Later on, ger a call from a Lieutenant O'Rourke
Had me leaping like a frog
"We need you at the morgue'
So I selfishly pursue
Boo Hoo there was nothing else left for me to do
I have to kill her

What a surpriser

Screaming who done took my heart
Acting shaken up a lot

At the funeral, though everyone was looking at me odd
Like I did it
Like I was the reason my mates slain
Murmuring, I heard he was displeased with her weight gain
While my secretary, sort of a sexy blonde, can't COOK
All she does is order from restaurants
All of the sex you want
I doubt could address
Clothes not washed proper and house look a mess
And talking to detectives that was waiting outside
How I took a long lunch break day the wife died
I darn near turned pale
And because of betrayal
They indicted me and gave me an impossible bail

Good fortune to anyone admiring the rawtent
Moral of the story is desire is important
So watch your weight it will keep your mate smitten
It's a given
Though looking back I realise I didn't have to kill her

What a surpriser

Well there you have it
Keep trim keep your marriages healthy
You know what I mean
A small message from Morcheeba adn Slick Rick ruler

Peace

Morcheeba - Women Lose Weight

A palavra é de prata...

Há tempos estive a ver um video no youtube que fala das diferenças entre os cérebros dos homens em relação ao das mulheres. E uma coisa engraçada e veridica é a capacidade que os homens têm de se desligar de tudo e não pensar em nada, a tal "nothing box" que nós homens usamos para relaxar. E isto é algo que as mulheres não conseguem perceber. Não suportam ver-nos neste estado! Depois gera-se aquela conversa habitual pela qual eu já passei com a minha ex...
- "Em que é que estás a pensar?"
- "Em nada."
- "Em nada? Como é que é possivel não estares a pensar em nada?"
- "Sim, não estava a pensar em nada."
- "Oh, não me queres é dizer..."
- "Não estava a pensar em nada!!!"
- "Vá lá, diz lá..."
Tanto chateia que começas a pensar "Tenho de inventar qq coisa só para ver se ela se cala. Chata dum caralho!". E vais inventar o que? Vá qq coisa pra despachar...
- "Tava a pensar que amanhã talvez chova."
- "Tavas a pensar no tempo? Só isso? De certeza que tavas a pensar em mais alguma coisa..."
- "Não era só isso."
- "Mas tavas tão calado!"
Pois tava caralho, porque não tava a pensar em nada e logo não tinha nada para dizer!!!
- "Era so isso."
- "Va lá de certeza que tava a pensar em mais alguma coisa!"
Foda-se que ja me tou a passar com esta merda! Tenho de inventar qualquer coisa de mais profundo para ver se a convenço a calar-se e deixar-me voltar a não pensar em nada!
- "Estava a pensar em como gosto de ti e como estou feliz de estar contigo." (Quando tás é todo fodido por ela te estar a lixar o juizo com merdas sem importancia.)
- "Ah... E o que é que mais gostas em mim?"
Pronto, acabou-se o sossego, já não podes voltar a "pensar" em nada...
Que mania que as mulheres têm! Porra se eu eventualmente estiver a pensar em alguma coisa isso diz-me respeito a mim e não tenho porque contar o que vai na minha cabeça.
Por isso para todas as mulheres que têm a mania de fazer isso, e em especial para a minha adorada ex, para a qual nunca tive a clareza de espirito para lhe dizer isto: SHUT THE FUCK UP BITCH AND LET ME GET SOME PEACE OF MIND!

O amor deixa-nos estupidos.

PARENTAL ADVISORY EXPLICIT CONTENT

Em vez de gastarem dinheiro em vacinas para a gripe A deviam era gastar dinheiro a fazer uma vacina para essa coisa chamada "amor" porque é a causa de uma taxa muito elevada de estupidez na população.
Ficamos estupidos em todos os sentidos...
O que acho mais parvo é coisas do tipo, "O amor tudo perdoa", "Quando se ama faz-se tudo pela outra pessoa" "Quando se ama coloca-se a outra pessoa em 1º lugar", e coisas desse género. É a estupidez levada ao estremo!
Já para não falar que depois as pessoas andam cegas... Não vêm os defeitos das pessoas, ou se vêm fecham os olhos. Às vezes evitam criticar "- Querido, achas que estou gorda? -Não, estás muito bem assim minha pombinha de 185Kg." ou deixar de se falar em certos assuntos com medo do que a outra pessoa poderá pensar... Mudança de personalidade para parecer bem aos olhos da outra pessoa também é um sintoma comum!
Tudo porque? Não é porque gostes muito da outra pessoa, tu queres é leva-la para a cama e infelizmente foi inventada esta cena do "amor" para convencer as senhoras dos nossos nobres interesses. Quando tudo o que nós e elas queremos é só dar umas quecas.
Acontece depois é que passado algum tempo perde-se o interesse, o sexo deixa de ser novidade, tu fartas-te de andar a fingir ser alguem que não és, começas a notar os defeitos da outra pessoa mas estás agarrado à vaca porque andaste para aí a espalhar aos sete ventos que a "amavas".
Então e agora como é que te livras dela? Tens de arranjar alguma forma de o fazer.
Há duas maneiras, podes arranjar tomates para terminar com ela. Mas aí se calhar vais perder a oportunidade de comer metade das amigas dela porque vão achar-te um porco sem coração.
Ou então começas a fazer-lhe a vida negra para ver se é ela que termina contigo. Essa seria a melhor opção porque depois podes andar a fazer o papel de vitima e vais poder usar isso para conhecer gajas. "Estou tão triste, a minha namorada deixou-me. Não sei se vou conseguir apaixonar-me outra vez..." and so on...
Mas isso não vai acontecer! Porque com essa conversa toda agora a cabra "ama-te"! Eu digo agora, porque de inicio ela também só queria dar umas fodas contigo, mas depis entrou na onda do "amor" e agora vai perdoar-te todas as cenas que lhe fizeres e nunca vai terminar a relação contigo!
Isto só pode acabar de uma maneira, e vai ser ao estilo do survivor... Last man standing wins.
Os tribunais estão apinhados de processos de divorcio por culpa do "amor". Passo a explicar, "amas" alguem, decides casar-te, só que depois de te casares começam os problemas, acaba-se aquele interesse fisico inicial em que é tudo novo e interessante. E quer se queira quer não o certo é que muitos problemas do casal começam exactamente aí, na cama. Só que depois as pessoas não sabem resolve-los porque não sabem comunicar um com o outro. Às vezes se calhar até por causa do "amor". Haverá muita gente que nem sequer é capaz de dizer à mulher que "ama" que não esta satisfeito com a quantidade e qualidade dos broches que recebe... Quanto mais explicar-lhe que gostava de vestir a roupa interior dela enquanto ela o chicoteia e o sodomiza com um cacete de meio metro? O que é que ela vai pensar? Provavelmente que é um tarado, mas o importante é falar dessas coisas e quem sabe, até se chega a um consenso... Até alinha na cena de te chicotear e sodomizar-te mas nada de lhe vestires a roupa interior porque lha alargas. Mas bem, logo à partida se a tua mulher ainda nem sequer desconfia desse teu fetiche então já está algo errado.
Vamos casar-nos porque eu vou "amar-te" para sempre. Tradução: "Vamos casar-nos porque tu és a única mulher que eu quero foder para o resto da vida". Mal tu sabes que depois de te casares essa vai ser a única mulher que não vais foder para o resto da vida...
Assim que pões uma aliança no dedo vão começar a aparecer-te mulheres por todos os lados. Afinal de contas tu estás casado o que quer dizer que deves valer alguma coisa, ao contrario dos gajos que elas conhecem que só as querem levar para a cama. Tu és capaz de compromisso e parece que para além disso houve uma mulher que se sacrificou para te aturar para o resto da vida! Deves ser mesmo excepcional!
Mas não, na realidade tu só estás casado porque és um gajo igual aos outros! A única coisa que querias era levar a mulher com quem estás casado para a cama! Para o resto da vida!
Gajos dão porrada nas mulheres e elas nunca os vão denunciar porque depois de passar a raiva eles afinal até dizem que as "amam" tanto...
Só vejo dois motivos para se bater numa mulher, uma é self-defense a outra é porque ela gosta de levar umas palmadas na cama mas em nenhum dos dois casos eu lhes digo que as "amo". No primeiro caso acho que é obvio o porque. No segundo porque não quero estragar o que há de bom entre nós.
Devia mesmo haver uma vacina.

Se um homem se armar em cavalheiro...

É porque te quer levar para a cama!
Um aviso à navegação feminina... Desenganem-se as que acreditam no cavalheirismo e na simpatia dos homens. Quando um homem se mostrar cavalheiro ou muito simpático é só porque vos que levar para a cama!
Não estou a dizer que isto é mau, apenas que é estúpido. Do ponto de vista femenino isto pode ser bastante bom, afinal de contas podem arranjar ali um gajo que vos faça dois ou três favores e se o gajo for bom ainda por cima o podem comer. Senão... Usem enquanto puderem e depois desfaçam-se dele.
Deixo é o pedido aos homens deste mundo em particular e aos de Portugal em geral, deixem-se destas merdas. Só estão a habituar mal as gajas! Tenham um bocado de coluna vertebral e deixem de rastejar...

Guia para a jovem noiva.

Há algum tempo atrás encontrei este manual na net que data de 1894 e achei hilariante. Graças a Deus que eu não nasci naquela época!

INSTRUCTION AND ADVICE
FOR THE YOUNG BRIDE

In the Conduct and Procedure of the Intimate and Personal Relationships of the Marriage State, for the Greater Spiritual Sanctity of this Blessed Sacrament and the Glory of God
by Ruth Smythers
Beloved wife of The Reverend L.D. Smythers, Pastor of the Arcadian Methodist Church of the Eastern Regional Conference
Published in the year of our Lord 1894
Spiritual Guidance Press, New York City

INSTRUCTION AND ADVICE FOR THE YOUNG BRIDE

To the sensitive young woman who has had the benefits of proper upbringing, the wedding day is, ironically, both the happiest and most terrifying day of her life. On the positive side, there is the wedding itself, in which the bride is the central attraction in a beautiful and inspiring ceremony, symbolizing her triumph in securing a male to provide for all her needs for the rest of her life. On the negative side, there is the wedding night, during which the bride must pay the piper, so to speak, by facing for the first time the terrible experience of sex.

At this point, dear reader, let me concede one shocking truth. Some young women actually anticipate the wedding night ordeal with curiosity and pleasure! Beware such an attitude! A selfish and sensual husband can easily take advantage of such a bride. One cardinal rule of marriage should never be forgotten:

GIVE LITTLE, GIVE SELDOM, AND ABOVE ALL, GIVE GRUDGINGLY.

Otherwise what could have been a proper marriage could become an orgy of sexual lust.

On the other hand, the bride's terror need not be extreme. While sex is at best revolting and at worst rather painful, it has to be endured, and has been by women since the beginning of time, and is compensated for by the monogamous home and by the children produced through it.

It is useless, in most cases, for the bride to prevail upon the groom to forego the sexual initiation. While the ideal husband would be one who would approach his bride only at her request and only for the purpose of begetting offspring, such nobility and unselfishness cannot be expected from the average man.

Most men, if not denied, would demand sex almost every day. The wise bride will permit a maximum of two brief sexual experiences weekly during the first months of marriage. As time goes by, she should make every effort to reduce this frequency.

Feigned illness, sleepiness, and headaches are among the wife’s best friends in this matter. Arguments, nagging, scolding, and bickering also prove very effective, if used in the late evening about an hour before the husband would normally commence his seduction.

Clever wives are ever on the alert for new and better methods of denying and discouraging the amorous overtures of the husband. A good wife should expect to have reduced sexual contacts to once a week by the end of the first year of marriage and to once a month by the end of the fifth year of marriage.

By their tenth anniversary many wives have managed to complete their child bearing and have achieved the ultimate goal of terminating all sexual contacts with the husband. By this time she can depend upon his love for the children and social pressures to hold the husband in the home.

Just as she should be ever alert to keep the quantity of sex as low as possible, the wise bride will pay equal attention to limiting the kind and degree of sexual contacts. Most men are by nature rather perverted, and if given half a chance, would engage in quite a variety of the most revolting practices. These practices include among others performing the normal act in abnormal positions; mouthing the female body; and offering their own vile bodies to be mouthed in turn.

Nudity, talking about sex, reading stories about sex, viewing photographs and drawings depicting or suggesting sex are the obnoxious habits the male is likely to acquire if permitted.

A wise bride will make it the goal never to allow her husband to see her unclothed body, and never allow him to display his unclothed body to her. Sex, when it cannot be prevented, should be practiced only in total darkness. Many women have found it useful to have thick cotton nightgowns for themselves and pajamas for their husbands. These should be donned in separate rooms. They need not be removed during the sex act. Thus, a minimum of flesh is exposed.

Once the bride has donned her gown and turned off all the lights, she should lie quietly upon the bed and await her groom. When he comes groping into the room she should make no sound to guide him in her direction, lest he take this as a sign of encouragement. She should let him grope in the dark. There is always the hope that he will stumble and incur some slight injury which she can use as an excuse to deny him sexual access.

When he finds her, the wife should lie as still as possible. Bodily motion on her part could be interpreted as sexual excitement by the optimistic husband.

If he attempts to kiss her on the lips she should turn her head slightly so that the kiss falls harmlessly on her cheek instead. If he attempts to kiss her hand, she should make a fist. If he lifts her gown and attempts to kiss her anyplace else she should quickly pull the gown back in place, spring from the bed, and announce that nature calls her to the toilet. This will generally dampen his desire to kiss in the forbidden territory.

If the husband attempts to seduce her with lascivious talk, the wise wife will suddenly remember some trivial non-sexual question to ask him. Once he answers she should keep the conversation going, no matter how frivolous it may seem at the time.

Eventually, the husband will learn that if he insists on having sexual contact, he must get on with it without amorous embellishment. The wise wife will allow him to pull the gown up no farther that the waist, and only permit him to open the front of his pajamas to thus make connection.

She will be absolutely silent or babble about her housework while he’s huffing and puffing away. Above all, she will lie perfectly still and never under any circumstances grunt or groan while the act is in progress. As soon as the husband has completed the act, the wise wife will start nagging him about various minor tasks she wishes him to perform on the morrow. Many men obtain a major portion of their sexual satisfaction from the peaceful exhaustion immediately after the act is over. Thus the wife must insure that there is no peace in this period for him to enjoy. Otherwise, he might be encouraged to soon try for more.

One heartening factor for which the wife can be grateful is the fact that the husband’s home, school, church, and social environment have been working together all through his life to instill in him a deep sense of guilt in regards to his sexual feelings, so that he comes to the marriage couch apologetically and filled with shame, already half cowed and subdued. The wise wife seizes upon this advantage and relentlessly pursues her goal first to limit, later to annihilate completely her husband’s desire for sexual expression.

Isto explica muita coisa... As mulheres desde há muito tempo que são treinadas para nos foderem o juizo, por isso é normal que seja dificil perderem esse hábito.
E depois admiravam-se que os gajos fossem às putas!

Suffocating.

E partir esta merda toda, em vez de esconder a dor, n?
Estou farto deste marasmo!

Marasmo, definição segundo o wikicionário:
ma.ras.mo

1. tédio, vazio
* A recuperação do setor habitacional sucede-se ao marasmo que marcou a década de 90 e se estendeu até 2003. (editorial do jornal O Estado de São Paulo de 23 de junho de 2008)
2. doença causada por uma desnutrição proteico-calórica

Segundo a wikipedia:

Marasmo é a desnutrição proteico-calórica do tipo seco, ou seja, é uma desnutrição por falta de calorias e proteínas em um paciente muito magro e desidratado. Esta condição é resultado da fome por escassez de alimentos. Em seu tratamento deve-se prover uma dieta com proteínas de alto valor biológico e calorias adequadas para que aproveite o nitrogênio presente na proteína.

O marasmo ocorre quando a pessoa não faz sexo, durante muito tempo, em quantidade suficiente de nenhum tipo de nutriente necessário ao perfeito funcionamento do corpo humano. A falta de alimentos ricos em carboidratos, proteínas, lipídios, sais minerais e vitaminas provoca vários malefícios à saúde. A pessoa não cresce, fica muito magra, com freqüência adquire outras doenças, fica com a pele ressecada e descamante, tem os músculos reduzidos e está sempre com fome. A doença tem esse nome devido ao fato de o doente não possuir disposição para realizar suas atividades sexuais.

Bolas, mal por mal espero nunca ter a doença... É que aí ia ser o descalabro total!
Toca mas é a comer muita proteína para evitar males maiores...
Se houver Tédio que haja vontade de foder pelo menos! É que enquanto uma pessoa está entretida o tédio passa.

Chevelle - Send The Pain Below

Lie to me.

As pessoas aceitam melhor uma mentira bonita que a verdade nua e crua.
Ha' mesmo pessoas que se recusam a viver com os pes assentes na terra. Para fugirem `a dura realidade inventam mil e uma fantasia e aceitam as mentiras que lhes vao apresentando no dia a dia de forma a suavizar a sua existencia.
Iludimo-nos com falsos sorrisos, simpatias forcadas, mil e uma mascaras que existem na nossa sociedade.
Que se fodam todos estes intrumentos de manipulacao. Nao suporto este tipo de teatro. Nao ha' nada de que eu mais goste que uma pessoa sincera ao maximo, sem nada a esconder, que saiba bem quem ela e' e que nao tenha medo de o admitir, com todos os defeitos bem `a mostra. Tambem gosto que as pessoas me vejam tal e qual como sou, de ter tudo em pratos limpos, por isso quem me conhece ja' sabe que de mim mais tarde ou mais cedo vai ouvir alguma coisa de que nao gosta, mas pelo menos sabem isso logo desde inicio. Nao ha' ilusoes. Nao as crio e nao gosto de as criar.
Como um caso particular temos as mulheres. As mulheres gostam que as encham de elogios, muitos sorrisos, muitas palavras bonitas. Basicamente, as mulheres gostam de ser enganadas. Don't look at me like that! Nao estou a dizer nenhuma mentira! E' verdade! Por acaso ate' gostava de fazer a experiencia. Colocar dois gajos frente a uma mulher, um que fosse 100% sincero e nao recorresse a falsas simpatias e a elogios forcados e outro que soubesse florear o seu discurso ao maximo sem se importar a recorrer a pequenas mentiras e omissoes. Sem duvida que iam escolher o segundo. E tudo porque as mulheres continuam a sonhar em encontrar o seu "principe encantado" e nao sabem olhar e ver muitas vezes o homem que tem a frente e que e' muito melhor que um "principe encantado". Alguem em quem podem confiar porque e' capaz de mostrar-se como e' e mostra as coisas de uma forma clara, faz os elogios quando acha apropriado e nao os gasta de uma forma banal.
Eu, pessoalmente prefiro a verdade... Ate porque vem nua. ;)

"Babe, ooh dream about me
Lie, on the phone to me
Tell me no truth, if it is bad
There's enough in my life
To make me so sad

Just dream about
Colour fills our lives
Just dream about
Someone else tonight"

"Dream About Me" by Moby

As mulheres...

O problema das mulheres e que para uma relacao dar certo as
duas pessoas tem que estar sincronizadas e na mesma sintonia.
Nos sabemos quais sao o sincronismo e a sintonia!
Para uma relacao dar certo ambos devem estar em sintonia.
E qual e a sintonia? A sintonia gira toda a volta dela!
Tudo gira em torno dela! Ela ja la esta so esperando-o subir a bordo.
Rapazes, quando acordarem de manha devem olhar-se no espelho e dizer:
Vai-te foder! Que se fodam as tuas esperancas! Que se fodam os teus sonhos!
Que se fodam os teus planos! Que se foda tudo o que estavas a espera da vida!
Agora vamos la tentar fazer esta vaca feliz...

Sim. Tudo gira em tono dela.
Digam "sim" a tudo! A tudo!
Tudo o que possa dar... Diga "Sim". Diga apenas "Sim".
Antes que ela termine sequer a frase.
"Querido, eu posso..."
"Sim."
"Amor, eu quero..."
"Sim."
"Querido, eu gostava de..."
"Sim."
Compre um carimbo: "Sim! Sim! Sim! Sim..."

Outra coisa amigos:
Nao discutam.
Nunca vao conseguir vencer.
Nao se consegue vencer uma mulher numa discussao.
E impossivel nunca ira conseguir vencer!
Porque nos homens somos argumentadores deficientes.
Porque nos temos a necessidade de fazer sentido.
Elas nao deixam o bom senso atrapalhar o argumento delas!
Ela nao quer racionalizar... Apenas quer irritar!
Quanto tempo consigo falar ate este cabrao quebrar?
Elas querem apenas fazer-nos perder a cabeca...

Sim. E como eu disse facam os possiveis por agrada-las.
Facam o possivel!
Mas aqui esta algo de que ninguem nos informa:
E impossivel fazer uma mulher feliz. E impossivel.
Eu nunca conheci uma mulher feliz na minha vida!
A mulher esta sempre a queixar-se! Ela gosta de se queixar!
As mulheres guardam coisas para se queixarem mais tarde!
"Ele nao sabe que eu sei, mas ele vai ver so no mes que vem..."
Elas gostam de reclamar. Elas adoram!
Nao importa o que fizeres elas vao ficar chateadas!
Podes fazer sexo com um penis de diamante e faze-la vir dez vezes que mesmo assim ela vai reclamar!
"Porque e que me fizeste ter tantos orgasmos?"
"Este penis de diamante e turvo. Porque nao foi a Tiffany's? Voce e um avarento."

Nao importa o que faca a sua mulher vai ficar chateada consigo!
Se trabalhar muito...
"Porque e que trabalhas tanto? Nunca estas em casa! Deixas-me sempre sozinha. Eu detesto essa merda!"
Se estiver sempre em casa...
"Porque e que estas sempre em cima de mim? Da-me espaco para respirar! Bolas, para de me sufocar! Eu detesto essa merda!"
Se voce ganhar mais dinheiro do que ela...
"Vai-te foder, eu tambem quero tomar decisoes. Tu nao es o meu pai! Nao precisas de cuidar de mim. Eu detesto essa merda!"
Se ela ganhar mais dinheiro...
"Seu cabrao falido! Nunca tens dinheiro! Que se lixe! Eu nao quero decidir tudo. Quero alguem que trate de mim. Eu detesto essa merda! Nao suporto isso."
E a principal razao pela qual a sua mulher esta sempre chateada... A principal razao pela qual ela fica mesmo fodida...
E porque nao foste a sua primeira escolha.
Pessoal, ja apanharam a sua mulher olhando para si sem dizer nada?
Ela esta pensando... "Como e que eu fui acabar com este cabrao feioso?"
"Meu Deus! Este cabrao e feio e estupido. Eu tinha um homem bom mas deixei-o escapar."
"Raios, meu Deus mate o meu homem. Mate-o por favor! Mate-o enquanto ainda estou bonita para arranjar outro."
"Por favor mate este idiota agora. Abata-o... Abata-o!"
"Se voce existe, Senhor, mate este idiota agora."
Nada o pode preparar para o casamento. Nada!
Ninguem! Nada o pode preparar! Ninguem lhe diz que depois de casado voce nunca mais vai voltar a dar uma queca.
Se gostar de foder, o casamento nao e para si!

What a fuck?

Cada vez mais me convenco que as mulheres portuguesas estao mal habituadas...